Было как-то в то же время:
Домой прихожу, родичи встречают - Вау, попробуй, вкуснятина, блин!
На кухне, разведен уже. Ну глотнул. Еще. Хррррррр-в-б-н-м-ттт!
Оказалось в такой-же(!) бутылочке было разведено удобрение...
Как я тады выжил... Не знаю.

Дневник IRC'шника

[11:37] Все началось с того, что попросил я у друга объяснить, как настроить русский язык в Windows`е.
[11:49] Вот получаю от него е-майл: Заходи в ИРКу, там легче будет объяснить.
[11:54] Минут 5 думал, о какой Ирке идет речь, и если все-таки о той, о которой я думаю, как мне к ней в гости напроситься. Правда, даже если в гости получится напроситься, как мне зайти в Ирку?
[11:58] Пришлось писать еще одно письмо другу, что бы объяснил, что все-таки он хотел этим сказать.
[12:23] Письмо от друга пришло, только какое-то странное: Идешь на mirc.com; качаешь mIRC; конектишься к серваку; заходишь на windows; я GuRu.
[12:49] Первые пункт сделал быстро. Насчет второго пришлось подумать. mIRC`ев было много и все с разными циферками. Решил брать тот, где циферки самые большие. Правда, там оказалось 2 столбика – 16 bit и 32 bit. Помню, на приставке старенькой, тоже было написано 16 bit. Для нее мне mIRC не нужен. Так что выбрал тот, которая 32 bit.
[13:32] Setup запустил без проблем. Readme.txt читать не стал. Не чайник же все-таки. Так разберемся. Как выяснилось, зря я его не читал. Пришлось искать этот Readme.txt с помощью FIND. Этот FIND ничего делать не умеет, он мне выдал столько Readme.txt, что я их за год не прочитаю.
[13:57] Поэтому сам начал всякие кнопки тыкать. Наконец что-то заработало. Да не зря я курсы оканчивал: “С компьютером на ты”.
[14:06] В окошке стали появляться строчки, с каждой минутой их становилось все больше и больше. Но windows по-русски понимать все равно не стал. Интересно для чего эта программка нужна?
[14:39] Почти пол часа наблюдал за новыми строчками. Надоело. Пришлось писать еще одно письмо другу.
[15:14] Ответ пришел не сразу. Там была только одна строчка: Замени свой mIRC на этот и потом жми connect. Интересно, а чем открыть файл с расширением zip?
[15:27] Попробовал открыть Word`ом Excel`ом и даже Paint`ом. Не открывается. На этот раз решил другу позвонить.
[15:41] Когда я спросил, чем открыть zip, в трубке воцарилось молчание минуты на 2. Наверно он сам не знал ответа на этот вопрос. Потом я услышал: жди, сейчас одно мыло получишь. И раздались гудки.
[15:46] И зачем мне мыло? Мама моя на базе работает, она это мыло коробками таскает если надо. А может попробовать мылом zip открыть? А как мыло засунуть в комп? Одни загадки.
[17:01] Почтальона с мылом я так и не дождался, зато пришло письмо от Генки (это друга так зовут). Никакого сообщения не было только один ехе файл. Запустил я его. Переписалось несколько файлов и все. Странно одно, что дальше ничего не происходит. Обычно, когда я ехе запускал, что-нибудь да происходило. Пришлось еще раз писать другу и спрашивать, что он мне такого прислал.
[17:23] Генка естественно ответил. Фраза была такая: Запусти mIRC. *^&%$##@%….. Значит, в том ехе был патч исправляющий ошибки mIRC`a. Только что означают символы? И тут меня осенило – это наверно пароль, что бы активизировать этот патч.
[18:31] Запустил я mIRC. Пароль он правда не спрашивал. Интересно все-таки зачем символы? Появилось 2 окошка. И что с ними делать? Через несколько секунд открылось еще одно со странной надвисью. Когда я ее разобрал, чуть в обморок не грохнулся. В окошке англискими буквами были написаны русские слова – Привет Димка.
[18:52] Да я каждый день не перестаю удивляться работе программистов. Мало того, что программка поняла, что у меня Windows не понимает по русски, она еще и узнала как меня завут.
[19:12] Ничего не нажимая я выключил компьютер. С такой умной программой надо разбираться на свежую голову. Вот завтра и приступим.

Урок зоологии...

Маленькая лекция по зоологии об очень интересном млекопитающем-паразите. Называется он на латыни Chiterus-Lamerius, что в переводе на нормальный язык означает – читер обыкновенный.
Немножко об истории их появления. Как и все в нашем мире, читеры появились из-за естественного отбора. Только разница в том, что к читерам относятся самые слабые, неумелые, беспомощные особи. Возникает резонный вопрос: А как они тогда выжили? Ответ очень прост и печален – мутация. В процессе мутации эти паразиты получили новые возможности, которые на их взгляд поднимают их над окружающей средой. На самом деле, все в точности до наоборот. Эти возможности еще больше опускают их.
Данные паразиты не размножаются обычным путем. Они могут заманивать к себе другие виды особей. Таких, как Userus Normalus или Playerur Beginerus. Обычно заманивание идет на серверных полянках, на которых неопытному младенцу обещают золотые горы. Не поддавайтесь на эту провокацию. Кроме быстрого деградирования, Вам ничего не светит.
Так как жизнь данного подвида очень опасна, они владеют способами маскировки. Чаще всего они маскируются под те виды особей, которые присутствуют на серверных полянках. И вычислить их бывает особо трудно.
А теперь приведу некоторые способы борьбы с этими млекопитающими. Самый лучший способ – это банный лист. Но банное дерево находится в распоряжении птицы Adminus Serverus. Этот банный лист настраивается на Индивидуальное биоПоле (в сокращении ИП) паразита, после чего он уже не может зайти на серверную полянку. Некоторые особи, не сильно подверженные мутации, после этого вымирают. Так же можно веселиться на полянках с хорошими знакомыми и друзьями. На некоторых полянках ставят специальные детекторы обнаружения паразитов, но мутация индивидуумов зашла так далеко, что не всегда это помогает.
В общем, для начальной лекции, я думаю, достаточно. Так что не поддавайтесь мутации. Лучше остаться обычным млекопитающим, чем всеми не любимым паразитом.
Удачи.

Друг рассказывал: - Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...

Значит так, слушаю как админ разблокировал учетную запись и из-за забытого пароля поменял его на "111111". Говорит юзеру - твой новый пароль - шесть единиц и расшифровывает - нажми 1 и так 6 раз. Я смеясь спрашиваю че так подробно то, обьясняет - одному поменял, а он звонит и говорит - не пускает(епона мать) и так и эдак - не пускает - пришлось прийти на место, а дурик вводит в строке пассворд - "шесть единиц". О как бывает.

Кстати на счет войны, слышал по телеку давно уже. Разведгруппа русских наткнулась на немецкую, а так как стрелять команды не было - разведка всетаки, и те и другие прыгнули по разные стороны ЖД ветки и один немец перепутал и прыгнул к нашим. Наши схватили его и за руки за ноги перекинули его на другую сторону... при этом он громко пернул(я б обосрался наверное )... Дикий хохот стоял по обе стороны полотна.

Вы когда нибудь видели пятна от селедки и следы от ножа, которым ее резали, на крышке ноутбука?
К счастью, это уже не мои пользуны, но видел своими глазами. Дальше я думаю можно не продолжать.

когда резал? ))

а сам не админ у себя в конторе, но общаться с юзерами приходится иногда. так как в техотделе работаю.
так вот был случай, ну прям притча во языцах:

одной даме в нашей конторе меняли моник. меняли с пятнашки на семнашку. вот значит выключют ей монитор. отсоединяют оный. тут она и забеспокоилась. происходит следующий разговор(А - технарь, Д - девушка):

Д: ой, а что это вы залдумали?
А: да вот начало сказало моник тебе, Наташенька, сменить(протягивает служебку)
Д: ой, а зачем мне это?! я не хочу менять свой монитор!
А: Наташенька. ну смотри какой у тебя стааренький 15` а этот новенький 17` - он БООЛЬШЕ, он КРАСИВЕЕ.
Д: да? а как же иконки на моем мониторе? они ведь тоже пропадут со старым монитором, а мне они очень нужны! вы смоите их перенести из старого в новый монитор?

.... я плакал...=))))
техник высох на месте, но не стушевался, потом расплылся в улыбке и выдает:

НАТАШЕНЬКА - НЕ БОЙСЯ, Я ТЕБЕ ИХ НА НОВЫЙ МОНИТОР ПЕРЕКЛЕЮ!!!

я убежал из кобенета...

З.Ы. у нас в конторе примерно 110 человек, процентов 30-35 считают что компьютер находится в мониторе, а системник - это типа специальное устройство для подключения девайсовк монитору!

вот такие

Ну, как айтишник, я должен сказать свои добрые слова
Правда, у нас отработана методика воздействия на юзеров, как на особи особо беспомощные, так и на соловьев особо бурых.

Диалоги:

Юзер: Але! Сервис? У меня ничего не работает!
Сервисмен: И что тебя удивляет? НИЧЕГО - оно в принципе никогда не работает.

После перекроссировки всея гамна - лана и телефонии:

Юзер: Алееее! У меня телефон не работает!!
Сервисмен: А звонишь-то ты как, олух?
Юзер: Ой, и правда...

Ю: Але! У меня телефон не работает! (видно, что звонит от соседа)
С: Ты промахнулся. По этому телефону могут помочь только с неработающей сетью.


С любителями вируса на винт намотать тоже бывает смешно, вот только этим любителям в результате бывает очень грустно. Верховное начальство издало приказ о понижении в зарплате вдвое на 2 месяца(жаль, не на всю жизнь) за запуск вируса у себя на машине.
Вообще, сложилось впечатление, что у юзера, увидевшего письмо с аттачем, пришедшее с незнакомого адреса, совершенно отказывает высшая нервная деятельность и остается только кликательный рефлекс. Все поголовно заразившиеся делают большие глаза и говорят - "Ой, а я как-то не подумал". Ничего, им предоставляется возможность пару месяцев вместо обеденного перерыва поразмыслить о вирусной безопасности. Чаша сия миновала только одну девочку, у которой, намотав что-то типа Нимды, сразу дернуть патчкорд из сети. По образу мыслей - наш человек, за что и поощрили

Ах да, еще, камрады!!! Просто статистики ради - сколько процентов юзеров в ваших сетях помнят свои логины? Именно логины? У нас одна из самых частых "неисправностей" - это когда кто-то из сервисменов покопался в юзерской машине, отлогинился, ушел, после чего юзер через 2 минуты звонит с паническим воплем "А у меня сеть сломалась!". Приходишь и видишь, как эта ошибка эволюции пытается войти под логином "Administrator" со своим паролем.

И т.д.

О да, была такая проблемка, не хотели запоминать логины и хоть ты тресни. Ну что ж, теперь Group Policy запрещает отображение последнего логина Как миленькие все запомнили - а куда ты денешься, если каждый день его вводишь

У нас, видимо, юзеры продвинутые... Логины помнят... и даже мне иногда напоминают...
Но моник аналогично ассоциируют с компом

Хех, да ты подсказал неплохое решение проблемы
Надо будет опробовать на подопытных.

решается просто, как у нас
1 все логины состоят из 4 букв фамилии и 4 цифр (даты родения)
2 прикольно как они вспоминают логины, логин то мы им дали, а 50% не понимают даже как он формируется, вот и задаешь им наводящие вопросы

Ньюб прав железно, это первое что надо сделать - запретить вывод последнего залогинившегося. Однако у меня проще - имя состоит из 3 букв )) ФИО. Приходишь на место и надув щеки, сморщив лоб спрашиваешь
- как тя завут!!!
- Лена
- Не правильно
- ...немая пауза
- подсказываю...
все ржут обычно
Жаль политика NT4 не распространяется на win2k и win98.